Problemele femeii secolului XXI

Suntem femei! Trăim într-un secol zbuciumat în care avem tendința de a ne lăsa pe locul al II-lea doar pentru că așa ne-a fost sortit. Suntem dependente de cei din jurul nostru pentru că noi am fost create din coasta lui Adam și nu invers. Și avem două mare tendințe: să ne plângem și să bârfim. Și cum viața este considerată, câteodată, ca și cum ar fi o Gazetă de Matematică, menită pentru a-i încurca pe cei proști și pentru a le da peste nas celor deștepți, avem și noi probleme.

1. Bărbatul: care nu sună, care nu e romantic, care înșală, care uită de aniversarea noastră de 3 luni, 7 zile și 9 secunde, care e prea „prietenos” cu vecina… Bărbatul, în general. El e manechinul nostru pe care îl îmbrăcăm în haine de Superman și îl certăm că nu zboară. Dar cum femeia, nu poate exista fără bărbat, el este de vină și constituie cea mai mare problemă a noastră.

2. Geanta. Oricât de mare, mică sau medie ar fi ea, geanta noastră e ca o gaură neagră: pierdem tot. Chiar dacă toate cusăturile ei sunt în regulă, reușim, cumva, să pierdem telefonul, cheile, șervețelele și tot ce mai avem acolo…

3. Ciorapii. Jur! Parcă e o conspirație împotriva mea: de fiecare dată când îmi cumpăr o pereche nouă, își găsește sfârșitul, în aceeași seară, în coșul de gunoi. Ce săpun, lac sau ojă? Nu, nenică! Ciorapii mei iau parte la Kamikaze… se sinucid în masă odată ce s-au antrenat în acest război împotriva mea.

4. Părul. Nu este niciodată suficient de lung, scurt, creț, drept și de colorat precum am vrea noi… mereu va fi șuvița aia nelalocul ei, culoarea naturală a rădăcinilor noastre… sau vecina de la 2 care are un păr superb și nu-i face nimic ca să stea așa.

5. Iubitele foștilor noștri iubiţi. Adică niște târâturi. Niște grase, urâte, năsoase, miorlăite (și descrierea poate continua). Alea care te fac să te întrebi: ce-a avut aia și nu am avut eu? Poate dacă nu mă spălam atât de mult, arătam și eu ca ea. Și degeaba ne mințim că, vezi dom’le, nu ne mai pasă și le atacăm cu Like-uri la pozele lor oribile în care sunt călare pe iubitul nostru și cu comentarii de genul: Ce bine vă stă împreună! Ce naiba stă?! Fondul de ten pe fața ăleia?! Felicitări companiei de machiaj!

6. CELULITA/grăsimea/vergeturile. Vă rog frumos să-mi arătați și mie o tipă pe bune care nu are celulită, nu face sport și mănâncă mereu de la fast-food, cum am văzut că e „la modă”. Aud?! … Pot spune că am întâlnit destule miorlăite care sunt se perindă pe Facebook-ul meu mai mult dezbrăcate decât îmbrăcate cu un corp de zici că e născut în Photoshop, dau check-in-uri la Mc și nu aleargă pe nicăieri, daaaaar odată ce le vezi îndeaproape, răsuflu ușurată: eeeste, măăăă! Corpul tău ce seamănă a coji de portocală… a ieșit la iveală. 🙂 Totuși, mă uit la televizor și toate fetele dezbrăcate de pe-acolo parcă sunt alese una și una și corpul lor reușește să impună noi standarde ale frumuseții: trebuie să te lași de portocale… și să treci la banane.

7. Telefonul – fără semnal, fără baterie, care nu sună, care ne anunță de o factură prea mare, care sună când nu trebuie, care cade… telefonul care creează dependență și care ne transformă în niște mici roboței.

8. Grey’s Anatomy. De ce Alex nu reușește să-și găsească o fată ca lumea? De ce Izzie a plecat din serial? De ce nu mai apar personaje noi? De ce Cristina nu vrea un copil? … De când am devenit o miorlăită?

9. Facebook. – mărul discordiei în viața noastră socială: De ce nu dai check-in? De ce nu-mi dai tag în poze? De ce i-ai dat ei like? De ce i-ai dat lui poke? De ce nu mi-ai răspuns la mesaj? Am văzut clar că l-ai citit? De ce mi-ai dat unfriend? De ce nu pui pozele cu noi? De ce ai postat melodia aia? De ce nu ești in a relationship cu mine? ȚI-E RUȘINE?!

10. Șefa/șeful/ăla-care-țipă-mereu-chiar-dacă-nu-ai-făcut-nimic.

11. Egalitatea între sexe/Cavalerismul. Urlăm când bărbații obțin promovările înaintea noastră, dar urlăm când nu suntem lăsate să intrăm primele într-o încăpere. Susținem sus și tare că nu suntem femei de stat la cratiță, dar așteptăm laude atunci când gătim… Suntem niște nebune, daaar sunt de părere că băieții trebuie să plătească pentru consumația „acestor nebune” atunci când le invită în oraș.

12. Bărbații în trafic. Conduc de 5 ani. Merg normal, în limita vitezei normale, dar nu mă pot abține să nu spun: FEMEILE SUNT GROAZNICE ÎN TRAFIC. Au impresia că, odată ce au obținut permisul, li s-a dat și jumătate din carosabil… se bagă aiurea, nu cedează trecerea… și se mai simt revoltate că sunt „trimise la cratiță” de bărbații din trafic. Iar bărbații merg de parcă i-ar aștepta cel mai mare futai la destinație. Și apoi sunt eu…

Și problemele pot continua… Dar cum orice problemă are câte o soluție (și eu aș recomanda ciocolata), vrei să faci o întorsătură de 360 și să spui: cel mai bine este să-ți transformi problemele în soluții. Așa că, începând cu bărbatul și încheind cu bărbații (într-un mod surprinzător înmulțindu-se), pot spune doar: ai naibii de bărbați! Nu putem trăi nici cu ei, nici fără ei. Pentru că nu suntem femei dacă nu i-am avea lângă noi (care ne fac să ne cutremure orice încheietură atunci când ne ating… să ne sune, să ne dea flori sau pur și simplu să existe și noi să trăim în jurul lor…). Și ne place să sperăm până la final că acel manechin îmbracat în Superman va zbura și va salva lumea (chiar dacă vom fi nevoite să-l luăm în avion cu noi).